◎◎◎爆笑故事大全（不断更新）◎◎◎

半岛盒饭

　　某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
　
　　领导来到澡堂门口被一个服务生拦住：

        “        先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。        ”
　
　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。

　　他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
　
　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8”        号。

　　服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。”

　　“        见鬼！        ”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？        ”
　
        　　服务生说：“        4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。        ”       
       
        　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
       
        　　服务生笑着说：“        当然当然可以，您请。        ”

　　领导瞪了他一眼，踱着步往里走。

　　服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
       
        　　“够了，够了，我不洗了！        ”        领导气坏了，扭头就想走。

　　服务生便问：        “        您真的不洗了吗？
       
        　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”       
       
        　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。”

　　        领导大怒，和服务生大吵了起来。
       
                                        不一会儿，招待所的经理闻声赶来。

　　领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。

　　经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：

　　“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的        “        漫游”费呢。”

半岛盒饭

　　　口音



某士兵被俘虏

敌人答应满足他三个愿望再杀了他

士兵说我要和我的马说几句话

敌人答应了

次日        马回来了        带回一个美女

士兵和女的共度良宵



敌人说还有两个愿望

士兵说我要和我的马说几句话

敌人答应了

次日        马回来了        又带回一个美女

士兵又和女的共度良宵



敌人说你还有最后一个愿望

士兵说我要和我的马说几句话

敌人很奇怪就前去马厩偷听

看到士兵揪着马耳朵        大叫

我是叫你去带一个“旅”的人来        不是一个“女”的人

半岛盒饭

　　吃饭


　　与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。

　　男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。

　　点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

　　于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”



　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。

　　十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。



　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。

　　一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

　　小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

　　那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办。”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。

　　然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。




　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。

　　一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

　　小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。

　　当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

半岛盒饭

　　初为人父



　　我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。       

　　“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”       

　　
　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？       
　
　　        我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。       

　　我跳啊！笑啊！叫啊！……       

　
　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：       

　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……       
　       
　　        接下来，是铺天盖地的回复：       
　
　　“恭喜了！为你感到幸福！”       
　　（这是最正常的）       
　
　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟着这里道一声‘辛苦了’”       
　　（这是比较正常的）       
　
　       
       
　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”       
　　（这是比较实在的）       
       
　　“哎！明年又要多发一红包了！”       
　　（这是经济不宽裕的）       


　　“有你小子乐不出来的时候！”       
　　（这是一两岁孩儿的爹）       
　　
　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”       
　　（这是就知道吃的）       
　
　　“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”       
　　（这是给儿子物色娃娃亲的）       
　
　　“那我可怎么办？看来是真没戏了！”       
　　（这是一直对俺媳妇念念不忘的）       
　
　　        “你这个叛徒！！！！！！！”       
　　（这是当初一起发誓不要孩子的）       
　
　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”       
　　（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）       
　
　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”       
　　（这是非常无耻的）       
　
　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”       
　　        （这是最让我吐血的）       
　
　　“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”       
　　（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)       
　
　　“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”       
　　（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）       
　
　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”       
　　（这，这，这，这玩笑开大了吧）       
　
　　        “我们都是神枪手，每一颗子弹都……”       
　　        （这是刚当爹的一神经病）       
　
　　        “咋整的？教教俺吧！”       
　
　　
　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”       
　　（这是我弟弟的）       
　       


　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”       
　　（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）       
　
　　        “……喝酒！；）”       
　　（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

半岛盒饭

　　　　　公司请假规定



　　鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效!!!       

1、病假:        不准!       
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。       

2、辞职:        不准!       
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦。       

3、婚假:        不准!       
实际上公司并不鼓励你结婚：1)作为一名公司管理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2)结婚会使员工不必要地丧失过多的精力。       

4、产假:        不准!       
产假是耽误工时的一大主要因素，我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。       

5、丧假:        不成理由!!       
您的出席即不能够让死者起死回生，也不能给予生者任何好处。       

6、长假:        (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!       
各位同仁请杜绝动手术的想法，只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分，本公司雇佣的是你的全部。若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。       

7、死亡:        这是唯一的正当理由!       
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的职责之一。       

　　另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！

　　从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：       
　　名字的字母开头是“A”的，可在8:00到8:15此段时间使用洗手间；
       
　　名字的字母开头是“B”的，可在8:15到8:30此段时间使用洗手间       

　　如此依序轮流下去，万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天您所拥有的时段时方可使用。       

　　敬请遵守,        切勿自毁!!!

半岛盒饭

　　　　产品说明



　　在美国有些产品上的说明标签很“智障”，以下是一些产品标签上的说明。
       
1、Sears        吹风机：睡眠时请勿使用。       

2、Dial        香皂：使用说明：如一般香皂使用。       

3、Swanson冷冻食品：食用方法        -        -        建议先解冻。       

4、某饭店提供的浴帽外盒写着：适用于头部。       

5、Tesco's        Tiramisu点心：(印在盒子底部)        请勿倒置。
       
6、Marks        &        Spencer面包布丁：本产品加热后会变热。       

7、Boots儿童咳嗽药（2-4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。       

8、Nytol安眠药：服用后的特征-        -        可能会引起嗜睡。       

9、Sainsbury's        罐装花生：警告        -        -        内含花生。       

10、某儿童穿的玩具超人服：警告        -        -        此服装无法让你飞起来。

半岛盒饭

　　　　难以下咽



　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　有人发问：“你数什么呢？”

　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，

　　经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。

　　领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　小姐、经理如坠五里云雾。       

　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　又有人奉称曰：“对——王八就该喝汤！”

　　领导气得几乎喷饭。       

　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　小姐忙答：“是王八蛋。”

　　众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

半岛盒饭

　　　　法律课

　　大二的时候，上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。

　　有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。

　　一片沉默（虫虫正在发呆）……

　　“25号——虫虫！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着虫虫。

　　“没来！”虫虫大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服虫虫的勇气了。

　　“怎么没来？”老师又问。

　　“他病了！”虫虫无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，虫虫脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”虫虫头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？唉，又得请人吃一顿了。

　　虫虫正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”-_-        虫虫极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”-_-bb        虫虫额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”虫虫想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和虫虫一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

半岛盒饭

　　　　　　　可爱的弟弟




　　在中兴号的台中站，有一台往台北的中兴号要开了......       
　
　　这时有一个妇人带了一个五岁的小孩子，妇人要小孩坐在司机后面的座位。       

　　妇人隔着窗子向小孩交待了一下，便跟司机说：『司机先生，到新竹麻        烦叫一        下        我        小        孩哦！谢谢！』说完就自己离开了。       
　
　　        那时小朋友旁边的位置坐了一个男同学。       
　
　　车子开了不久，小男孩便对着旁边男同学说：『哥哥！哥哥！新竹到没？』       
　
　　男同学说：『乖！坐好，到了我会叫你。』       
　
　　又过了不到３分钟........       
　　
　　『哥哥！哥哥！新竹到没？』       
　
　　那男同学又说：『还没，到了我叫你好不好！』       
　
　　又过了不到３分钟......       
　
　　『哥哥！哥哥！........』       
　
　　『到了我会叫你！』男同学已经不耐烦。       
　
　　又过了３分钟.........       
　
　　『哥哥！哥哥！哥哥！........』       
　
　　        那男同学假睡，不理小男孩，小男孩转向司机：『司机伯伯，新竹到没？』       
　
　　        司机：『坐好坐好！到了我会跟你说........』       
　
　　才过了不到３分钟................       
　
　　        『司机伯伯，新竹到没？』       
　
　　司机已经不耐烦：『到～了～我～会～叫～你～』       
　
　　司机心还在想：『虽然是小孩这么小不用车钱，也不能把他一个人丢在车上自己坐车啊！怎有这种母亲？』       
　
　　司机先生干脆不理他，那小男孩终于乖乖的坐好不说话然后睡着了。       
　       
　　        过了不知多久，大家也都相安无事，司机突然大叫说：『哎呀！到桃园了！那小孩怎么都没提醒我！这下惨了！』       

　　那男同学和车上的一些乘客也都吓了一跳：『对啊！怎么办........那小孩不        吵我们倒也忘了！』       
　
　　大家一番商讨，又不忍心把他放在台汽桃园站让南下的中兴号再载小男孩回新竹，        带来带去的，他那么小，万一丢了怎么办？       
　
　　        好在车上的客人也只剩下十多个，大家讨论了以后，决定启程回到新竹，把小        男        孩        带        回新竹再北上。车上的每个人都散发着慈爱的光芒，用关爱的眼神看着小男        孩，                于是车子又上高速公路回新竹........       
　
　　『弟弟，新竹到了哦！』       
　
　　车上的每个人都微笑的把心里一块大石头放下了。

　　这时小男孩高兴的说：『新竹到了啊！』说完便把身上的?B3包拿下来，拿出一个便当。       
       
　　围在他身边的人都楞了一下，大家二丈金刚摸不着头脑.......       
　
　　这时有一个老伯伯说了：『弟弟，新竹到了耶！』       
　
　　小男孩把头抬起来：『我妈妈说，到了新竹就可以把便当拿起来吃了！』       
　
　　顿时........全车一片惊恐............       
　
　　那男同学用颤抖的声音说：『那你到底要去那？』       



　　
　　小男孩说：『台北ㄚ～』       
　
　
　　        靠........

半岛盒饭

　　　服务他们，让我头疼



　　一、把我的钱还给我       



　　       
　　我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统要在柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在其次，恐怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！       

　　前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多少钱？”       

　　一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提过啊！”       

　　只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”       

　　“不是我提的呀！谁提的？”       

　　“……”       

　　“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票越放越少了！”       

　　“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。

　　“啊？我的密码没有改过呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我的呀！”
       
　　我已经快要气晕了，可不得不强装出“和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起来，可以办密码变更。”       

　　结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？你这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”       

　　……       



　　　二、我请你吃肯德基       


　　       
　　很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠，脾气再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭笑不得。       

　　上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。他打进电话来诉苦，我跟他说：“        SIM        卡背后有一串数字，看到了吗？”       

　　他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的话就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电话，和你免费聊天！”       

　　“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”       

　　“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”       

　　“对不起，这是规定，我没有这个权限。”       

　　“那，我请你吃肯德基呢？”

　　“啊？没，没用的……”

　　“不要这样嘛给点面子嘛！！！”

　　昏过去！       



　　三、头疼客户实录



　　■客服：请问您的手机号码？       
　　听筒里传来嘀嘀声―――用户在手机上按自己的手机号码。       
　　客服：……我的意思是请您报一下手机号码……       

               
　　■客服：您好，请问有什么可帮您？       
　　用户：请帮我转人工台。       
　　客服：……（把我当机器人？）       



　　四、英特尔原装螺丝       
　　       


　　说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。

　　当年他送电脑上门，顺便帮客户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好多软件嘛，装一个要多少钱啊？”       

　　同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”       

　　客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”       

　　有病啊，什么都要装，他会用伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那么多，浪费资源的……”       

　　客户大怒：“少废话，我统统都要，再口罗嗦我投诉你！”       

　　同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一把拉住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”       

　　这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得太重了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的，        1000        块一个！”       

　　客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”       

　　同事闷哼一声，缓步傲然离开。       

　　回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住‘扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再说，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我麻烦？”