◎◎◎爆笑故事大全（不断更新）◎◎◎

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:15:00

<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>

<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%">　　　　　　严密思维的典范

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他
“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”

“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

老师当即晕倒！
</TD></TR></TABLE>

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:15:00

　　　　　　　为什么我工作很累

工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解
释是睡眠不足。

可最近，看了一组数据之后才知道，我不
是缺乏睡眠，而是工作过度。

中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，
那就只剩下9亿人工作了；

8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；

二千万是学生，那只剩下八千万人在工
作；

这八千万当中有四千万是政府工作人员，
其中一千万在打牌，一千万在看报，

七百万在厕所，一千万在聊天，三百万在
打毛衣。那只剩下四千万人在工作；

三千万人工作在机关事业单位，只剩下一
千万人在工作；

剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七
百万人做工作；

在任意的时间里，全国各医院都共有二百
八十五万三千七百九十六人接受治疗，

只剩下四百一十四万六千二百零四人人在
工作；

其中四百一十四万六千二百零二人正在坐
牢，就只剩两个人在工作-你和我,

而你，你这个猪头现在，就是现在，正坐
在电脑前面看笑话。所以，只有我在工
作！！！！

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:16:00

妙　答

1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~
前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X,他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
> > >
> > >
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,
第二天家长就被叫到学校了。
> > >　　
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。
结果自然又见家长。
> > >　　
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
> > >　　
5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
> > >　　
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
> > >
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
> > >　　
8.上句：穷则独善其身,___________。
一同学接下句：富则妻妾成群。
> > >　　
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
> > >　　
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，
某生接：铁棒磨成锈花针。
> > >　　
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
> > >　　
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
> > >
13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
> > >　　
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
> > >　　
15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:16:00

好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。

好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。

好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。

好：你的女儿爱上了美容院的老板。
坏：谣传那个男的是同性恋。
晕：你的妻子打保票说他不是。

好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”

好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@

好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。

好：捡到一百元！
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。

好：看到了，好兴奋
坏：一时兴奋喝了口水
晕：我记得那不是水~~~~~~@_@

好：饥饿时看到了一个只烤鸭
坏：标价50元一只
晕：没带钱~~~

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-13 20:49:00

　　　追忆似水流年

　　高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：“当然是情人关系。教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的！”

高中时候的一次地理课，因为我的周围全是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊得开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意地说：“呵呵，我再让你快活！”

男生是不准上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点必须离开。到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”
男生女生的脸那叫红的。

记得我们当年在上数学课，一个同学老乡来找她，那同学出去后，我们数学老师就愤愤地说：“以后上课时间不许接客！”

以前女生楼男生可以进去，但要填写一张登记单，必须写清姓名、系别、与被访者关系等。就有位老兄往关系那一栏写了个“未发生”。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男:What time is it now?
女:It;s nine.
男

et's go to bed.
女:We go to bed together at nine.
全班笑倒。

我们高中时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题做对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师阅卷，他就得了一百分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没被发现。

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-13 20:49:00

<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>

<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%">　　　　某高校学生会与食堂签订的协议

甲方：XX高校全体学生

乙方：食堂全体工作人员

　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！

　　乙方（即食堂）需做到以下条款：

　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；

　　第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；

　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；

　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；

　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；

　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；

　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。

　　甲方（即学生）需做到以下条款

　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；

　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；

　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；

　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；

　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；

　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。

　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

　　本协议自2004年8月24日起生效
</TD></TR></TABLE>

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-13 20:50:00

　　　　　　女医生听得满脸通红！

　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

　　女医生听得满脸通红。

　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……』

　　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……』

　　女医生一听怒问：『能不能什么？』

　　陈先生答说：

　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-13 20:50:00

经典语录

◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。

◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？

◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……

◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。

◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？

◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-13 20:50:00

有一位病人来找精神科医师，

　　病人：我一直觉得我是一只鸟。

　　医生：喔，那很严重喔.。什幺时候开始的？

　　病人：从我还是一只小鸟的时候。

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口，医生就想：要医治她.一定要从了解她开始，于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……

　　女病患：蓝医生，你爱我吗？

　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

　　(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天,终于解释完)

　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

　　女患者：还好……我爱的是陈医生……　　

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-13 20:50:00

开卷考试之上有对策
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> 
　　学校里有一门选修课是“哲学原理”。大家在考试说明中看到"开卷考试"这几个字，于是皆大欢喜，奔走相告，报名者甚多。
>　　
　　期中考试前一节课，老教授轻描淡写的说:“下星期的考试很简单，大家随便看看书就可以了。”

　　到了考试当天，每人面前都多了一张白纸。老教授说:“这次的考试没有固定的题目，你们可以随便命题，也可以参阅书本，不过要有一定的深度。”

　　我们这些理科的学生只好硬着头皮去看书，两节课下来，也马虎拼凑了两千字。发成绩单的时候，大多数人因为没有深度而不及格!
>　　
　　又到期末考试了，一个星期前，老教授又说了一番同样的话。

　　这次大家都学乖了，早早的，在一个星期里选好了一个有深度的题目，洋洋洒洒几千字，都已打好腹稿。
>　　
　　考试当天，老教授又不经意的说:“请大家先把题目写好，然后一起动笔。”

　　等我们把题目写好后，老教授说:“请最后一排的同学把试卷拿到第一排来，然后其他同学把自己的试卷往后传。”
>　　
　　众皆愕然，继而晕倒一大片。

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